结婚十多年，夫妻感情变淡怎么办？别把爱过成了习惯｜家庭教育日报
文章摘要：
结婚多年以后，很多夫妻并不是不爱了，而是在工作、孩子和家务中，逐渐忽略了亲密、欣赏和情感表达。一方觉得自己努力赚钱、承担责任，就是对家庭最大的爱；另一方却觉得，婚姻只剩下生活安排，没有了恋爱时的温暖。好的夫妻关系，不只有责任，还需要理解、关心和持续经营。而夫妻之间的相处方式，也是家庭教育不可忽视的一部分。
结婚多年，为什么夫妻之间越来越没有话说？
有时候，我们会发现一个很奇怪的现象。
刚刚恋爱的时候，两个人似乎有说不完的话。
吃了什么，想分享。
看到有趣的事情，想告诉对方。
走在路上，会主动牵手。
分别以后，还会想着什么时候再见面。
可是结婚几年、十几年以后，情况慢慢发生了变化。
每天早上起来，忙着上班。
晚上回家，忙着做饭。
孩子需要辅导作业。
家里还有各种琐碎的事情要处理。
夫妻之间的交流，也逐渐变成：
“孩子作业写完了吗？”
“明天谁接孩子？”
“家里的东西该买了。”
“这个月还有哪些费用要交？”
两个人明明生活在同一个屋檐下，却越来越少真正地交流彼此的感受。
有时候，甚至连一句简单的关心，都变得有些陌生。
于是有人开始疑惑：
“我们明明没有发生什么大矛盾，为什么夫妻之间的感情却越来越淡了？”
一个结婚十多年的夫妻对话
10月17日的《家庭教育日报》，整理了一段很值得思考的夫妻对话。
妻子说：
“我们结婚十多年了，感觉生活只剩下孩子、工作和家务，一点浪漫都没有了。”
丈夫听到以后，有些不理解：
“我每天都在努力工作，为这个家付出，我以为这就是爱，你怎么还不满足呢？”
妻子解释：
“我不是不知足，而是我希望你还能像恋爱时一样，主动靠近我，对我有点小惊喜，让我感受到你依然喜欢我。”
丈夫说：
“我也想啊，但时间久了，感觉都习惯了，不知道该怎么表达了。”
妻子最后说：
“其实我不需要多贵重的礼物，我只希望你在日常生活中多一些关心和亲密的互动，让我知道你还是那个喜欢我的人。”
看到这里，我觉得有一个问题值得认真思考。
丈夫明明在付出，妻子为什么还是觉得缺少爱？
其实，并不一定是谁做错了。
而是两个人对爱的理解和表达，可能出现了差异。
丈夫认为承担责任就是爱，妻子却希望感受到亲密
从丈夫的角度来看，他可能一直认为：
我努力工作。
我为家庭赚钱。
我承担生活责任。
我没有逃避婚姻。
这就是爱。
这样的理解当然有道理。
一段长期稳定的婚姻，确实离不开责任与担当。
可是妻子期待的，还不只有这些。
她希望丈夫偶尔主动关心自己。
希望两个人能够像以前一样，聊聊工作之外的事情。
希望丈夫依然愿意靠近自己。
甚至不需要贵重的礼物，只是日常生活里一句温柔的话、一个拥抱、一次主动的关心。
这里其实没有必要简单地判断：
丈夫不懂浪漫。
或者妻子不知足。
更值得关注的是：
两个人都在用自己的方式理解爱，却可能忽略了对方真正需要怎样被爱。
当然，这种差异并不只发生在丈夫和妻子之间，现实中也可能是妻子负责物质与生活保障，丈夫更需要情感交流。
重点不是性别，而是双方有没有真正理解彼此。
婚姻里最容易被忽略的，是亲密关系本身
刚刚结婚的时候，我们可能很自然地把伴侣放在重要位置。
可是随着生活变化，夫妻之间逐渐多了很多身份。
我们是孩子的爸爸妈妈。
是父母的儿女。
是公司的员工。
是家庭事务的承担者。
每天忙着完成各种责任。
却可能忘记了：
我们首先还是一对伴侣。
有些夫妻会觉得：
“都是老夫老妻了，还需要什么浪漫？”
“每天那么忙，哪有时间谈情说爱？”
“孩子都这么大了，没必要像谈恋爱一样吧？”
但亲密关系并不会因为结婚时间长，就自动保持温度。
责任可以让两个人共同承担生活。
而情感上的交流与连接，能够帮助他们在共同生活的过程中继续感受到亲近。
婚姻可以从热烈走向平淡，但平淡不应该等于忽略。
为什么有些夫妻越过越像室友？
我觉得有几个很常见的原因。
第一，只剩下责任，缺少情感表达
每天都在做事。
做饭、赚钱、照顾孩子、处理家务。
却很少表达：
“今天辛苦了。”
“最近是不是挺累？”
“谢谢你为这个家做了这么多。”
当一个人长期感受不到欣赏时，即使生活能够正常运转，也可能逐渐产生情感上的距离。
第二，把伴侣的付出当成理所当然
结婚时间越长，很多事情越容易变成习惯。
他每天做饭，所以觉得他本来就应该做。
她一直照顾孩子，所以觉得这是理所当然的。
对方一直承担经济责任，也渐渐不再表达感谢。
但习惯并不代表不需要被看见。
越是长期稳定的付出，越需要彼此理解和珍惜。
第三，把全部精力都放在孩子身上
孩子出生以后，不少家庭的生活重心会发生变化。
夫妻之间的话题越来越集中在孩子的成绩、作息和成长上。
原本属于两个人的时间不断减少。
但一个家庭除了亲子关系，也需要夫妻关系。
如果夫妻之间长期缺少交流，整个家庭可能只剩下事务上的合作，却缺少情感上的连接。
第四，习惯用抱怨代替表达
比如妻子希望丈夫多一点陪伴。
可是话说出口却变成：
“你天天就知道工作。”
“你心里根本没有我。”
丈夫听到以后，可能立刻反驳：
“我这么辛苦还不是为了这个家！”
于是原本想表达的需要，被双方的防御和争辩掩盖了。
真正想说的是：
“我希望你多陪陪我。”
最后却变成了：
“你根本不关心我。”
表达方式不同，带来的沟通结果也可能完全不同。
第五，认为结婚以后就不用继续经营感情
有些人觉得：
已经结婚了。
孩子也有了。
家庭已经稳定。
就不需要像以前一样花心思了。
但现实是：
两个人都会随着时间发生变化。
工作压力在变化。
个人需要在变化。
对于婚姻的期待也可能在变化。
如果一直用过去的方式对待现在的伴侣，就可能忽略对方已经产生的新需要。
自动自发家庭教育：夫妻关系也是家庭教育的重要组成部分
在学习自动自发家庭教育的过程中，我越来越觉得：
家庭教育并不只是研究如何教育孩子。
它同样需要关注整个家庭的关系。
包括：
父母怎么看待彼此。
发生分歧时怎样沟通。
遇到问题时如何合作。
怎样表达关心和尊重。
家庭成员之间，能不能感受到爱与支持。
因为孩子不仅会听父母讲什么，也会观察父母平时怎么做。
如果父母总是告诉孩子：
“你要尊重别人。”
但夫妻之间经常相互贬低、冷嘲热讽。
孩子可能会感到困惑。
如果父母希望孩子学会表达感恩。
但夫妻之间很少欣赏对方的付出。
孩子也可能缺少可以观察和模仿的日常经验。
反过来，当孩子看到父母愿意认真沟通、表达感谢、承认错误、修复分歧时，也有机会从真实的家庭生活中学习如何与人相处。
所以我理解的自动自发家庭教育，不只是帮助孩子建立成长能力。
还包括父母自身不断学习，改善家庭成员之间的互动方式。
父母怎样经营关系，本身也是孩子认识关系的一种生活经验。
当然，夫妻关系和孩子成长之间并不是简单的一一对应关系，但温暖、稳定、相互尊重的家庭互动，通常更有利于形成支持性的成长环境。
如何让结婚多年的夫妻关系重新保持温度？
这篇日报整理的五个方向，我觉得很适合放进日常生活里慢慢练习。
第一，保留两个人的独处时间
有了孩子以后，很多夫妻已经很久没有单独相处。
出去吃饭，要带孩子。
周末休息，要安排孩子。
晚上聊天，聊的也都是孩子。
可以尝试每周留出一段属于两个人的时间。
不一定非要去很远的地方。
一起散步。
吃一顿简单的饭。
坐下来聊聊天。
重点不是花多少钱，而是让双方重新感受到：
我们不只是爸爸妈妈，还是彼此的伴侣。
第二，主动表达喜爱和欣赏
很多人不是不欣赏伴侣，而是觉得没有必要说出口。
“都结婚这么多年了，他应该知道。”
但有些感受，只有表达出来，对方才能真正听见。
比如：
“今天辛苦你了。”
“你最近为了这个家付出了很多。”
“我很喜欢我们刚才一起聊天的感觉。”
“谢谢你一直愿意和我一起面对生活。”
这些话看起来很简单。
但它们是在提醒双方：
你的存在和付出，我依然看得见。
第三，创造一些轻松的日常互动
亲密不一定需要精心准备。
有时候，只是一个轻松的小动作。
出门之前拥抱一下。
回家以后认真打个招呼。
一起做饭时聊聊天。
偶尔开个玩笑。
或者对方做了一件事情时，主动表达感谢。
当然，亲密互动需要尊重双方的感受和意愿。
不需要为了证明感情而强迫对方接受某一种表达方式。
真正有价值的，是两个人都能感受到舒服和自在的互动。
第四，了解对方真正需要什么
这是我觉得特别重要的一点。
有时候，我们以为给对方买礼物就是爱。
但对方可能更希望有时间陪伴。
我们以为努力赚钱就是爱。
但对方可能希望偶尔听到一句关心。
我们以为把家务做好就够了。
但对方可能需要情绪上的理解。
所以不妨直接问一问：
“最近有没有什么事情让你觉得比较辛苦？”
“你希望我在哪些方面多关心你一点？”
“我们现在的相处方式，有没有什么可以一起调整的？”
这里不是要求某一方单方面满足另一方，而是让两个人都拥有表达需要、协商调整的机会。
第五，在共同成长中相互支持
婚姻走得久了，两个人不可能永远保持刚刚恋爱时的状态。
生活会发生变化。
人也会成长。
所以除了保持亲密，还要学会欣赏对方不同阶段的改变。
当一方想学习新技能，可以给予支持。
当一方遇到工作困难，可以认真倾听。
当家庭生活出现新的压力，两个人可以共同商量分工。
长期稳定的夫妻关系，既需要情感上的温度，也需要现实生活里的合作与公平。
好的婚姻，不是永远没有问题，而是遇到问题时，双方仍然愿意一起面对。
夫妻之间，怎样表达需求才不容易变成争吵？
回到案例里的那段对话。
妻子真正想表达的是：
“我希望你还能主动靠近我，让我感受到你依然喜欢我。”
但在真实生活中，有些人可能说出来的是：
“你现在一点都不浪漫。”
“你根本不爱我了。”
“你看看别人家的丈夫。”
这时候，对方听到的往往是批评。
于是很容易进行反驳。
如果换一种表达：
“我知道你这些年一直在为家庭努力，我也很感谢。只是最近我有点想念以前我们两个人单独相处的日子。周末我们能不能一起出去走走？”
这句话既看见了对方的付出，也表达了自己的需要。
而不是要求对方证明谁对谁错。
当然，表达温柔不意味着有需要的一方必须一直忍让。夫妻还需要公平讨论家务、育儿、经济压力等现实问题，让亲密和责任共同得到重视。
夫妻之间的关系，为什么也值得父母重视？
有些家庭把所有关注都放在孩子身上。
孩子学习不好，就想办法提高成绩。
孩子情绪不好，就研究情绪管理。
孩子不愿沟通，就学习亲子沟通。
这些都很重要。
但我们也可以多问一个问题：
这个家庭里的大人，现在相处得怎么样？
如果夫妻之间长期积累不满，却没有机会真正沟通，家庭氛围就可能受到影响。
孩子有时会觉察到父母之间的紧张。
有些孩子甚至可能试着调停父母的矛盾，承受本不属于自己的压力。
但夫妻之间的关系问题，终究需要成年人共同面对。
不应该把解决婚姻问题的责任交给孩子。
所以家庭教育有时候要从父母自身开始。
学习怎样表达。
怎样倾听。
怎样处理分歧。
怎样欣赏伴侣。
怎样把亲密和尊重带回日常生活。
当大人愿意改善相处方式时，也是在为孩子提供更好的关系学习环境。
婚姻需要责任，也需要爱被真实地感受到
这里还需要强调一个区别。
不是说夫妻之间一定要保持恋爱时的热烈，才算好的婚姻。
有些夫妻本来就比较含蓄。
不习惯频繁表达。
也不太喜欢特别浪漫的仪式。
但他们可以通过：
稳定的陪伴。
遇事商量。
公平分担。
尊重对方。
在困难时相互支持。
建立非常深厚的感情。
所以真正重要的，不是所有婚姻都必须拥有同一种浪漫。
而是：
两个人有没有找到适合彼此的亲密方式。
如果一方觉得关系已经有些疏远，也不必马上判断感情已经消失。
可以先认真了解：
双方最近面临什么压力？
哪些事情长期没有说开？
有没有一些需要重新调整的生活安排？
能不能从一件小事开始，让相处逐渐舒服一些？
关系的修复，有时候就从一次愿意认真倾听的对话开始。
写在最后
结婚十多年以后，夫妻之间可能不再有最初的热烈。
生活也会越来越平凡。
每天都是工作、孩子、柴米油盐。
但平凡，并不意味着只能冷淡。
责任，也不应该代替所有情感表达。
很多时候，我们不需要给对方准备多么昂贵的礼物。
也不一定需要安排多么浪漫的约会。
可能只是：
回家以后的一句关心。
睡觉之前的一次聊天。
忙碌时的一声感谢。
疲惫时的一个拥抱。
以及在平淡生活中，依然愿意认真看看身边这个人。
我觉得，这也是学习自动自发家庭教育值得不断思考的一个方向。
好的家庭教育，不只是让孩子成长，也需要父母不断成长。
我们学习怎样对孩子表达爱。
也应该学习怎样对伴侣表达爱。
我们希望孩子未来拥有良好的关系能力。
也应该从自己的日常生活中，练习理解、尊重、欣赏和责任。
结婚多年，别让爱只剩下习惯。
因为一个温暖的家庭，不只是有人承担责任。
还应该有人愿意表达爱，也有人能够真实地感受到爱。
家庭教育日报
2026年10月17日 星期六
今日关键词：自动自发家庭教育、夫妻关系、婚姻经营、家庭氛围、亲密沟通、家庭教育
最好的夫妻关系，
不是结婚多年后只剩下责任，
而是在柴米油盐中，
依然愿意靠近、欣赏和喜欢彼此。这样的家庭，
才更有机会让孩子在爱与尊重中健康成长。
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